一个人孤寂了一座城

          在这个城市我呆了六年快七年了，一个人在一座城市里游荡着，有时候觉得这座城市好陌生，陌生的随处都是陌生的人连空气里都透着一股生疏感，让人窒息。有时候又觉得很熟悉，能清楚的知道哪条街能吃到正宗的地道菜，哪条街能买到便宜的衣服。

          我的初恋在这里夭折了，在这里我找到了我的“归宿”。在这里我找到了我的第一份工作，在这里我认识了她们。那群不知道会在我生命留下什么的朋友，每天干着拿一千多块钱的工作，也依然悠然自得。有时候想想自己是多么的容易满足。有时候又觉得自己是如此的可悲。

          最近弟弟也毕业了，不知道他是留在这座城市还是去别的城市，看着他依然想起了当初的自己，一个人住着地下室吃着泡面的日子。住在只有几平方米的小屋子里，周围都是杂物围着。想想那时候的自己是多么的充满着斗志。因为自己受过的苦所以不想他也经历过这些，总是想方设法的给他最好的，但是我又希望他能经历一些苦难，这样才能飞的更远。

        我一直以为这座城市属于我的，其实它不属于任何一个人，它只属于它自己。我们只是它的过客、匆匆来匆匆走。岁月如梭，我们仿佛已经爬满了皱纹，它依然伫立着依然存在着。仿佛改变着却依然没变。

         不是每一个人都能在一座城市里面立足，有多少年轻人憧憬着带着梦想不远千里来到它的身边，过了一年两年又有多少人带着伤痕累累离开。他们的梦想都被掩埋在这座城市的角落了，他们在呻吟着，挣扎着，到后来连呼吸都没有了，他们有的选择继续苦苦坚持着，有的选择逃避，有的选择踏上另外的征程。而我属于苦苦挣扎却看不见路。经历的多有时候却不知道怎么表达自己的悲伤，不知道怎么表达自己的喜悦。

       青春总是留给我们太多太多的东西，而我们却总是践踏着，浪费着。却不知道最后我们都被青春给糊弄了，伤害了。

            今天又遇见了我人生中不愿去提起和见面的人，说我胆怯也好，说我没用也好。也许他就是我这一辈子的魔。要想逃脱这个魔咒，我想只有自己努力拼搏之后才能吧，我一定要上岸。不然这个魔要跟着我一辈子，这一辈子我终将是不快乐的。

         好吧，今天也就在今天我又必须去面对了，每一次的独自面对都会给我带来一个月或者更久的自责和内疚。我一直挣脱不了，这件事我也没有和谁说过，谁也不知道。只有自己知道承受了多大的压力。好吧，就这样吧，豁出去了，大不了以后。。。似乎没有以后了。别人都说只要你朝着一个目标付出努力老天都会帮你的。貌似这些在我这似乎从没有实现过。我也很努力的拼搏但是换来的是一次一次的失望。我不知道我该怎么办？

     就让暴风雨来的更猛烈些吧，让他一次性洗清我的内疚。如果捶打可以减轻我的痛苦那么你就来的更厉害点吧。你就使点力气吧，我不怕你，但我却害怕你的眼神。你就像一尊佛，不应该比这更威严。佛是慈悲的。应该是老虎。我就是一直小白兔，只要遇见你就开始心慌开始发抖，就开始在心里默默的祈祷。就开始在心里盘算着怎么和你说话。承受住你说过的话那句说的是自己的没用。

我开始打电话开始在心里数着自己一遍又一遍背过的话，就恨不得用纸写出来，可是我还是发抖，我还是没有说出自己想说的那些话。有时候就是被父母逼得没有办法，才鼓起所有的勇气去和你打这个电话。你应答的漫不经心却不知道我蕴量了一晚上甚至更长的时间。这就是为什么我讨厌去求别人讨厌欠着别人的人情。但是生活又一次把我推入了自己讨厌的事情中。我又一次陷入自己欠的人情中还债中。

   好吧，希望一切都顺利吧，我只能在心里默默祈祷。

                                    军恋的无奈

                                                      ——致七夕

         曾经听说过军婚的种种无奈的悲惨故事，曾经以为这些似乎离我很远。却不知自己如今也快要迈入她们的队伍。我和他三年的异地军恋，这之中的艰辛和无奈我想也只有自己明白。别人看来我是幸福的，有一个疼爱关心自己的男朋友，却不知因此我付出了多少。

       恋爱以来我们之间加起来一起的时间不到一个月，每一次见面都是匆匆忙忙，每一次都是数着日子期待下一次的见面时间。三年来我们就见过九次面。就靠着那一缕缕的思念维系着，就靠着那部电话联系着彼此之间的感情。其实每天都是重复着同样的话:你在干嘛？你吃饭了吗？今天有什么安排？这样的对白在我们之间说过了无数遍。有时候我都想这样的恋爱算是恋爱吗？

      每当看到别的情侣出双入对，我只有羡慕的份。我一直在盼啊盼啊，希望有一天他能回来，我知道这一天是迟早要到来了，今年七月份他来到了我的城市。我以为我的幸福就要开始了，我又开始憧憬我的幸福。只是又一次的让我失望了，明天是七夕节，一个星期前他就告诉我他会出来陪我的。这一个星期我都是很开心的，和他打电话计划着这一天八个小时我们该怎么安排才有意义。巴不得把一分钟掰成两半来用。一直盼啊盼啊，好不容易明天就是七夕了，但是昨晚他告诉我他们禁止外出。听到这里我的心就凉了，这是我们三年来第一次的情人节，就这样破灭了，昨晚凌晨我还没有睡，一直在想这样的生活真的是我想要的吗？一直到天亮我也没有想出一个好的答案。我们之间三年的感情还是很真挚的，除了不能见面我们之间基本上没有什么矛盾，因为亏欠他一直对我很好。但是我不想他因为亏欠才对我好， 我希望他是真的爱我，那样我才有勇气把自己交给他。

       这三年每当自己难过的时候都是自己一个人，和自己住在一起的姑娘换了四个了，她们都是嫁出去的，三年前只有我一个人恋爱着，三年后还只是我一个人恋爱着，她们都嫁了，和我一起住的时候她们都没有男朋友，但三年后她们都找到了自己的归宿。只有我还在一直守护着。我想说同样是女孩而我却要守着那份孤独。这就是嫁给一个军人的无奈。

     明天的七夕我想又是我一个人呆在家里了，隔壁的姑娘同样是异地恋，但他的男朋友前天就到了陪她过七夕。她们起码会一个月见一次面。但是我却只有羡慕的份了。也许人生就是这样吧，有得必有失，这里失去 的也许在别的地方就会得到吧。

     希望一切安好，也希望有情人终成眷属。珍惜在一起的时光。

                                           地平线的叹息

 仰望那地平线，我听见了你的叹息声。你是否还记得你当初的样子。

      人生，其实就是经历和遗忘。我们不断的经历不断的忘记。到最后还只是和原来一样还是一个人。我们不必去计较什么？也不要去问为什么？有些事，有些人，注定在你生命中出现，留下烙印，然后离开，消失......

      我一直相信命运，我认为人丛出生到死亡就已经被安排了，我们在怎样努力也改变不了命运的劫数。人总是在追寻，但到最后却不知道自己到底在追寻什么，自己想要什么。那样真的很可悲。

     在这一刻大家都在谈论爱情，但你是爱上了爱情的本身呢？还是爱上了那个人。在你沉陷在爱情的沼泽中时，你已经忘记了爱情的样子。经常听见人说“爱情是幸福的”但又有多少爱可以幸福，可以永恒。如果有那么简单，就不会有梁山伯和祝英台化成蝴蝶的悲壮。

     站在地平线上交错的地方，我徘徊的不知道怎样前进，我总是会忘记原来的路，我总是不知道回头。所以我就一直一直这样走下去，不管最后会遇见什么？即使是黑夜的茫然还是黎明的曙光，我都要去面对那些。因为，我已近忘记回去的路了。谁可以带我回到最初的地方.....

      我希望在那条平行线上能找到一个交点，但数学课本上记载的是“平行线是两条平行的射线，没有交点”。

       地平线上的叹息，承载了太多时间的悲伤，

       命运的齿轮碾碎了多少人的幸福。

        而我一个相信命运的人，一个对命运诚恳的人，却被玩的遍体鳞伤。如果时间可以倒流，我会站在这里看着你笑的样子。人生只若初见就好。就不会掩埋那么多情。

       地平线渐行渐远........

                                       人性最初的地方